我们曾是父母的软肋,有一天我们也可能成为父母。遇到问题时,我们希望父母接纳自己,而不是被当成问题处理;兴高采烈时,希望父母对我们感同身受,而不是泼一盆冷水;需要忠告建议时,我们希望父母伸出援手,这样就不会孤立无援。“理想父母”没有答案,它永远在路上。

——————————

最近我在咨询室接待了一对母子,母亲眉头紧锁控诉着孩子网络成瘾、厌学。孩子是又高又壮的高中男生,平静地说:“上学可以,我希望自己管理手机。”我说:“妈妈对你的手机使用是比较宽容的,她担心你不自律。”男孩撇嘴冷笑:“那是我抗争来的,她之前限制我非常严格,为了控制我,卧室门都拆了……”孩子母亲无奈一笑,低头不语。

这位母亲想必期望扮演好监管者的角色,引导孩子养成良好的习惯好好学习,但却由于过于严苛,适得其反,让孩子更想玩手机而不是学习。作为孩子,你希望父母在你生活中扮演什么角色呢?每个人心中有不同的答案,不同的研究和理论对父母角色的分类更是名目繁多。在孩子成长的不同阶段,或许父母要不同程度地扮演以下几个角色,才能帮助孩子健康成长。

照顾者

在孩子尚年幼时,父母要扮演帮助孩子系好第一粒扣子的照顾者。在孩子上学之前,家庭就是孩子最为熟悉的成长环境,父母不仅要照顾孩子的生活起居,更要培养孩子掌握基本的生活技能,养成良好的行为习惯,形成自主感。这样孩子以后才能更好地适应校园和社会。

照顾者一词听起来技术含量不高,但父母想要扮演好这一角色并非易事。我曾接触过一个孩子,他对我吐槽说父母从小就把他扔到老家,小学时就开始住校,在学校曾被同学欺负,现在对人际关系非常敏感,与人相处总是小心翼翼,很难建立信任。我接触过不少这样的父母,由于工作原因,他们没时间照顾好孩子,只能把孩子托付给老人、保姆。孩子长大上中学之后,他们往往非常后悔,因为他们发现孩子的不良习惯后,无法纠正孩子。孩子不愿听从父母的教育,反而委屈道:“你以前不管我,干嘛现在又来管我?”小时候没有扮演好照顾者的角色,没有情感交流的基础,后续想扮演监管者的角色是很难的。父母们可以想象一下,如果工作单位空降一位不清楚能力,却处处指手画脚的领导,你会以什么样的态度完成他布置的任务呢?

如果父母不在孩子身边,无法直接照顾孩子,也要尽可能缩短与孩子之间的心理距离,利用网络、信件等其他方式关注孩子的身心发展,做好照顾者的角色任务。

当然和很多事情一样,照顾也是过犹不及。我曾遇到一位刚入学就想转学的高中生,因为宿舍安排了轮流打扫卫生间的任务。而在家里这项任务都是她母亲完成的,她觉得打扫卫生间又脏又累,于是想转学去离家近、不用住宿的学校。因此,照顾者并不等同于事无巨细、样样周全,帮助孩子培养独立生活的能力才是角色任务的重要部分。

示范者

示范者是贯穿孩子生命始终的重要角色。所谓“光说不练假把式”,父母以自身为榜样,为孩子展示期望其拥有的道德品质、文化修养、行为习惯,比说一万句大道理都管用。父母们可以想象一下:如果你的一位同事总是炫耀自己能力优秀,却在团队项目任务中错漏百出;另一位同事不善言辞,为人低调,却总是把任务完成得非常出色,你会把最佳员工奖颁给谁呢?

示范者的效果很明显,很多父母却不愿意身体力行。例如,有的父母限制孩子使用手机,自己却一下班就瘫在沙发上玩手机;有的父母让孩子考试别焦虑,轻装上阵,但是自己谈到孩子的学习成绩时就长吁短叹、忧心未来;有的父母教育孩子要与人为善、积极沟通,但是夫妻关系紧张,持续处于冰点……

示范者说起来容易,“你希望孩子成为什么样的人,你自己就先成为这样的人”,父母要成为孩子的榜样,成为孩子的镜子,甚至成为孩子的偶像!但做起来难,成为示范者意味着父母要慎独,决不能表面一套、背后一套,一旦被孩子戳穿可就难收场了。但我身边也有这样的父母,我的一位大学老师总是带孩子到办公室,他阅读文献、撰写论文,孩子在旁边安静地写作业;我的一位师姐为了让大宝不吃二宝的醋,几乎从不拿两人进行比较,避免说“你看弟弟多乖,你不听话妈妈就不疼你了”,反而经常在二宝面前夸大宝,“弟弟快看哥哥好棒,我们给哥哥鼓鼓掌”;我的一位同事为了让孩子学好乐理,对此原本一窍不通的他也开始一起学。虽然当好示范者不容易,但是示范者的能量巨大,会在潜移默化中让孩子观察学习,获得成长。

旁观者

旁观者可能是最特别的一个角色,听着像开玩笑,实际上是青少年和成年孩子很需要的一种父母角色。旁观者不等于冷漠、不作为,而是顺其自然,为所当为。旁观者在给予孩子充分自我探索空间的同时,也在孩子需要时,提供一些兜底的帮助。我曾遇到过这样的一类父母,他们具有过来人的经验,所以对于孩子想做的事总是一味阻止。

朋友父母都是老师,从小就对她管理严格、期待极高,她就读的每一所学校,包括大学和专业,都是父母精心挑选的。结果有一天,我接到她父母的电话,拜托我私下去了解我朋友的情况,说她自从毕业工作,就不怎么和父母联系,父母问起也不说,连工作也是她自己找好确定了再告诉父母。我一问我朋友,她就跟我抱怨父母从小就对她要求很高,自己知道找的工作父母会嫌不够好,但是自己又很喜欢,干脆没找父母商量;也因为父母从小就为她规划了道路,导致她并不喜欢自己的专业,生活中工作中都遇到很多困惑,但是她不希望父母像以前一样包办一切,所以瞒着父母自己去解决问题。

总有一些道路,需要孩子自己亲自走一遭,第一手的经验很宝贵,苦口婆心说的大道理无法替代其作用。我们不也讨厌别人喋喋不休、讨厌听枯燥的大道理吗?甚至有的时候父母还要放手让孩子“吃一堑长一智”,父母只需要作为旁观者,看着孩子学习总结经验,提升自己的心理韧性,在孩子需要时再提供温馨的港湾,让孩子疗愈后再大胆出发,而不是把孩子囚禁在孤岛里,因为孩子大了,总要远航。

父母,是我们认识最早的亲人、朋友、老师,我们曾是父母的软肋,父母曾为我们编制一层层的防护盔甲,是曾经弱小的我们的照顾者;父母的言行对我们影响极为深刻,是我们最早可以效仿的示范者;当我们长大了,我们也想闯荡世界,无愧此生,需要父母适时放手成为旁观者。此时的你走到人生的哪个阶段了?你希望父母在你生活中扮演什么角色呢?如果你已有孩子,你现在在孩子的生命中扮演的是什么角色呢?每对父母和孩子都是独特的,不同的口味对应不同的配方,我们需要经过沟通和磨合,匹配不同比例的照顾者、示范者、旁观者,调制成最适合你这个家庭风味的美味饮品。(黄彬彬)